Eeeeeeeeeeestudios especializados y una grandiosa encuenta realizada a 6969 mujeres de todas partes del mundo, nos develan una lista de las 10 cosas que jamás debemos hacer los hombres después del sexo...la lista va así:
1. Comparar
En el mismo instante en el que salga de tu boca esa comparación con otra experiencia anterior, con otra pareja anterior, en definitiva con OTRA chica, serás testigo de la mismísima crónica del bigbang, el desencadenante del apocalípsis, la profecía de los mayas en acción.
2. Pedir perdón
Sea cual sea tu motivo: no lo hagas.
3. Celebraciones
Evita a toda costa las celebraciones exageradas, tales como gritar ¡Gerónimoooo! o la danza de la victoria. Puede parecer que no has tenido sexo en bastante tiempo.
4. Conectarte a las redes justo luego de haber terminado la faena
Evita meterte compulsivamente en Twitter, Facebook, o cualquiera de las redes sociales. La única comunicación por realizar en ese instante esta ahí, justo a tu lado. Si quieres ver tus notificaciones espera a la visita al baño de rigor.
5. Pedir puntuación
5. Pedir puntuación

“Bueno, no ha estado nada mal, ¿Eh? Esto debe de ser un 8 por lo menos”. Y algo aún peor que pedir puntuación, es incluir el nombre propio con el que denominas a tu pene en estas preguntas, algo así como: “Yo diría que el soldadito se ha sacado un 10/10 hoy, ¿eh?".
6. Dormir
6. Dormir
Vamos a ser claros: no hay nada mejor que dormir tras el sexo. Pero a las chicas les gusta un poco de interacción y contacto, aunque sea parcial, inmediatamente después. A todas. Un abracito sutil, unas caricias por la espalda, un ligero toqueteo de pies, una mano posada sobre su espalda, algunas caricias en su pelo. Un piropo sutil, algo. No te gires y le des la espalda ipso facto. Hay que otórgarle esos minutos.
7. Comportamiento Pulpo
7. Comportamiento Pulpo
O sea, lo opuesto a dormir. Ya que una cosa es una abracito y otra muy diferente es intentar conseguir la fusión nuclear con su cuerpo. O alcanzar la total cursileria melosa con frases como: “tengo a una princesita en mi palacio” o “eres muy especial mi chiquitita pupuchurris”.
8. Comunicación en exceso
Lo que se conoce como el comportamiento "Lorus Culminatorius", es decir ponerte hablar de tu deporte favorito, de la situación delicada en Corea, del Papa Francisco, en fin. Esta retahíla de sentimientos compartidos, lo único que va a lograr es que nunca quiera volver a estar contigo por el miedo a no poder dormir jamás. Está bien hablar (ver el punto 6) pero todo en su justa medida.
9. Dejar que las pruebas se fosilicen
A la mañana siguiente sigue ahí, en la misma posición, encogido y casi fosilizado. El trofeo, el botín, la prueba. Puede que para ti su presencia sea agradable, hasta meritoria. Pero ella se fijará. Recoge ese condón del suelo y tíralo a la basura.
8. Comunicación en exceso
Lo que se conoce como el comportamiento "Lorus Culminatorius", es decir ponerte hablar de tu deporte favorito, de la situación delicada en Corea, del Papa Francisco, en fin. Esta retahíla de sentimientos compartidos, lo único que va a lograr es que nunca quiera volver a estar contigo por el miedo a no poder dormir jamás. Está bien hablar (ver el punto 6) pero todo en su justa medida.
9. Dejar que las pruebas se fosilicen
A la mañana siguiente sigue ahí, en la misma posición, encogido y casi fosilizado. El trofeo, el botín, la prueba. Puede que para ti su presencia sea agradable, hasta meritoria. Pero ella se fijará. Recoge ese condón del suelo y tíralo a la basura.
10. Preguntarle cómo se llama
...
Y esas fueron las 10 cosas que jamás debes hacer después de haber tenido sexo, sobretodo si deseas que la situación se repita, ahora, ¿Tienes tú alguna otra cosa que debería incluirse en esta lista?...¡Déjanosla saber en un comentario!


